Οι 53 κανόνες της ουράς

Γιαγιάδες που έρχονται σε σμήνη, υπάλληλοι που κατεβάζουν ρολά για διάλειμμα, σπορτεξάκι, smartphone και τέτοια.Βιβλίο ή smartphone; Τι κάνεις με τις ύπουλες γιαγιάδες; Γιατί οπωσδήποτε ζαμπονό και σπορτεξάκι; Και, τελικά, είναι hater ή απλά κακομούτσουνοι αυτοί που φωνάζουν για την απουσία τους κράτους. Τους κανόνες της ουράς βάζουμε κυρίες και κύριοι.Να δώσεις τη θέση σου στη γιαγιά που περιμένει ακριβώς από πίσω. Με τις υπόλοιπες 50 που στέκονται ακόμα πιο πίσω, τι θα κάνεις;

Σε κάθε ουρά μεγαλύτερη των δέκα ατόμων, ο ανθρώπινος οργανισμός εκκρίνει αυτόματα την ουσία που ευθύνεται για το μανούριασμα.
Την κοιτάς. Την ξανακοιτάς. Και μετά προσπαθείς να θυμηθείς αν έχει δει τσόντα να ξεκινάει από αναμονή σε ουρά.

 Ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσεις μια ουρά, είναι να την αποφύγεις.

Μην ακούμε μαλακίες, σαν την παροιμία με το γάιδαρο
Κοίτα να δεις που όταν φτάνει η σειρά σου ο δημόσιος υπάλληλος θυμάται να κάνει διάλειμμα
Δεν παίρνουμε ποτέ τη σειρά του άλλου. Αντιθέτως τη δίνουμε σε αυτούς που την έχουν ανάγκη
Δεν πάμε πρώτη ή τέλος του μήνα πουθενά. Ούτε στη διαχειρίστρια για τα κοινόχρηστα
Λέγεται βιβλίο, κοστίζει από 2 ως 20 ευρώ και κάνει καλό σε ουρές, σε αναμονές και στον εγκέφαλο.
Μην γίνεσαι ο γραφικός που αρχίζει να φωνάζει για την Ελλάδα και το Δημόσιο. Έχουμε πολλούς τέτοιους και χωρίς εσένα
Η ουρά έχει άλλη γλυκά όταν πέσει τσαμπουκάς

Άσε τον παππού να πάρει τη θέση σου, γιατί μια μέρα θα είσαι εσύ στη δική του.
Μια μέρα, πρέπει το ΟΝΕΜΑΝ να κάνει crash test σε όλες τις ουρές δημοσίων υπηρεσιών. Έχουμε χρέος απέναντι στην κοινωνία.
Αντιμετώπισε το ως εκδρομή σε απομoνωμένη παραλία. Φέρε μαζί σου δηλαδή νερό και κανένα sandwich. Για να μην σου πω ότι και ένα καρεκλάκι θαλάσσης δεν είναι καθόλου άσχημη ιδέα.
Ο Αυτιάς είναι ο Προστάτης Άγιος κάθε ουράς. Γιατί το όνομά του επικαλούνται οι συνταξιούχοι για να αποδείξουν στην υπάλληλο ότι π.χ. η εγκύκλιος έχει βγει, απλά εκείνη δεν το έχει πάρει ακόμη είδηση.
Αντιστάσου στην ανάγκη που νιώθεις να διαβάσεις ότι υπηρεσιακό σημείωμα είναι τοιχοκολημμένο γύρω σου. Ο εγκέφαλός σου δεν χρειάζεται καμία από αυτές τις πληροφορίες.
Κάνε το σταυρό σου ότι είσαι στη σωστή ουρά. Κάτι για το οποίο δεν είσαι σίγουρος μέχρι την τελευταία στιγμή.
Μην γλυκοκοιτάζεις την μπροστινή σου ή την υπάλληλο στο γκισέ. Η ουρά δολοφονεί τον έρωτα.
Το μόνο πράγμα που ομορφαίνει μια ουρά είναι μια ωραία γυναίκα. Μικρή, μεγάλη, παντρεμένη. ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ.
Ο επόμενος εξυπηρετήθηκε σε 5 λεπτά. Ο προηγούμενος σε 7. Μέσος όρος 6. Έχω 12 μπροστά μου, άρα...
Πριν το ίντερνετ; Μια εξαιρετική ευκαιρία να ξεσκαρτάρεις μηνύματα και επαφές. Και να κάνεις και ρεκόρ στο φιδάκι.
Οι αφίσες και τα φυλλάδια που θα βρεις στο διάβα σου είναι όσο πιο βαρετές γίνεται
Στον οδοντίατρο τουλάχιστον έχει και κανένα περιοδικό

 Μη σπρώχνετε κύριε.

Ρετιρέ. Όλα τα επεισόδια.
Μετά από τα πρώτα 30 λεπτά, ακόμη και τα πιο ωραία γυναικεία οπίσθια δεν θες να είναι μπροστά από σένα.
Δεν τη βλέπετε την ουρά κύριε;
"Θέλω να δω την προϊσταμένη"
Σε γνώρισα στο ΙΚΑ στην ουρά μπροστά μου σ' είχα για τον οδοντογιατρό
 

Δωρεάν wi-fi σε όλες τις ουρές. Δεν βγαίνει αλλιώς
Εκείνη η κοτσωνάτη γριά που στέκει αγέρωχη και σου λέει "είμαι γριά παιδάκι μου, δεν με λυπάσαι;"
Μην είσαι από αυτούς που πιάνουν κουβέντα. Απλά μην είσαι
Κανένα παγκόσμιο ζήτημα δεν λύθηκε στην ουρά. Πιθανότατα κάποια να δημιουργήθηκαν

Όταν συνειδητοποιήσεις ότι έχεις ξεχάσει ένα ρημαδοχαρτί, δώσε τη θέση σου σε έναν παππού. Θα το εκτιμήσει
Σπρώξε με τον ώμο αλλά μη βάζεις τρικλοποδιές. Είναι φάουλ
Τήρησε το fair play, άσε τον παππού που σηκώθηκε από το κάθισμα να μπει μπροστά σου
Κάνε τον σπαστικό. Το κάνει ένας φίλος μου και πιάνει
 
Ζαμπονό από το καφέ στη γωνία και τσιγάρο πριν μπεις. Μέχρι να φτάσεις γκισέ έχεις πολύ δρόμο.
Πού θα προτιμούσες να είσαι τώρα; Όχι, ΜΗΝ ΤΟΛΜΗΣΕΙΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙΣ οτιδήποτε τέτοιο.
 Πάντα υπάρχουν δυο γιαγιούλες που πάνε και κάθονται κατευθείαν μπροστά. Ναι, δεν είναι τόσο ανήμπορες δείχνουν, αλλά δεν μπορείς να το αποδείξεις.
"Κράτος σού λέει ο άλλος..."
"Ελλάδα..."
Κάποτε στήνονταν στις ουρές χωρίς ίντερνετ στα κινητά.
Κάποτε στήνονταν στις ουρές χωρίς κινητά.
Μην κοιτάς το ρολόι. Μην κοιτάς το ρολόι. Μην κοιτάς το ρολόι.
Θα σκεφτείς τουλάχιστον τέσσερις φορές να φύγεις. Μην το κάνεις. Το ξέρουμε και οι δύο ότι δεν θα ξαναγυρίσεις.
Η στιγμή που πιάνεις κουβέντα με τον πρώτο άγνωστο είναι η στιγμή που αρχίζεις να λυγίζεις.

Καμία ουρά δεν μπορεί να σε λυγίσει. Αρκεί να πιάνει το κινητό σου.
Αναλύεις τουλάχιστον 3 σενάρια στο μυαλό σου για τη στιγμή που ο γέρος που βλέπεις από την αρχή ότι πάει να χωθεί μπροστά και να κλέψει θέσεις το κάνει σε σένα. Το πιο χαρούμενο τελειώνει με ένα τσεκούρι και αρκετό οινόπνευμα.
Το καλοκαίρι βεντάλια και νερό
Σπορτεξάκι; Ε, ναι.
Όταν έκανε ο Steve Jobs το iPhone κάτι τέτοιο είχε κατά νου
Πρωί. Πάντα.